El bendito mal del amor

Llanto... lo busco, lo busco hoy más que otros días y no encuentro nada, estoy vacía de tristezas, desencuentros y desamores... como esto puede atormentarme? la verdad no lo se, es una respuesta que solo un espíritu melancólico podría imaginar, pero no es apta de ser compartida

Quizás tengo mis motivos o los imagino, imagino que existen o busco en los recuerdos, para atormentarme nuevamente con fantasmas pasados; es este eterno afán masoquista que no logra dejarme sola, mucho menos en paz...

Cuestiono todo, si te he olvidado, si alguna vez lo haré, si me dejaste, si te dejé, si nunca estuvimos, si me quieres, si te quiero, si eres capaz de estar conmigo, si yo lo soy, si hemos evolucionado, si nos quedaremos estancados, si me enseñaste cosas o si las aprendí en el camino, si me diste la mano y me ayudaste a caminar o más bien cortaste mis alas para seguir tu paso... ni siquiera se si da para este tipo de reflexiones tu presencia/ausencia latente en mi corazón, porque la verdad no construimos nada y tus reacciones me tienen agotada, hace bastantes meses...

Eres una construcción idealizada por mi cabeza de lo que estoy buscando...

Busco, busco... si debo admitir busco un amor, quiero un amor de verdad, un sentimiento que me estremezca tan profundamente que olvide todo el resto, un compañero que me haga dudar de mis convicciones acerca de lo poco valioso y lo efímero que el amor puede ser, un compañero de ruta, un amigo, un árbol al que arrimar, un confidente... un amor tan completo que me inunde de pasión, de motivación, de compañia...

Será muy tonto buscarlo aún, será una doble reacción al tema?

quizás tengo miedo de encontrarlo, quizás no lo quiero, quizás lo busco desesperadamente, quizás lo esquivo como la mejor y más fría de las compañeras

Por lo mismo será que me enrolo con seres que se muestran de la misma forma, aunque siempre termino pensando que podría pasar si me dejara de andadas y orgullos tontos...

amor que te me pierdes y te vuelves lejano

amor que te me escapas de las manos

nunca te he mostrado lo que tengo para ofrecer

si me dieras la oportunidad, no te dejaré perecer

o quizás si, realmente no lo sé

Y si alguna vez, te dejara entrar en mi

por favor ayúdame!

que no quiero verte morir

mucho menos te quiero asesinar

pero aunque lo intento evitar

la sangre de tu muerte fluye por mis manos

mis ropas, mi pelo y mis zapatos

Por lo mismo te pido, que cuando al fin vengas

no te anuncies y te encuentres preparado

para escalar los muros que día a día he construido

y que tan fielmente protejo de tu arribo.

Esa inevitable capacidad de encontrarlos

Es que no hay mucho más que decir luego del título de esta entrada... me gustan los hombres complejos, con detalles extraños, incluso locos, con la capacidad de leerte y de pensar la vida entera, ocupados en una tarea enorme de analizarlo todo, con la ironía como fiel compañera y la poca conformidad con el mundo.

Si hace unos meses me encontraba enamorada de un ser de similares características, unas semanas atrás salia con otro que cumplía los mismos requisitos, hoy me veo a mi misma soñando y pensando en otro ser que comparte estos atributos.

Pero porque me atraen estos hombres? porque son interesantes, porque tengo algo que aprender de ellos, porque me encanta estudiarlos, saber que puedo traspasar sus barreras, competir con sus egos y a la vez para ellos competir con mi ego también es interesante.

Pero este último tiene la particularidad de decirlo cuando estamos frente a frente, no se guarda las cosas. No es un acuerdo implícito como siempre, ahora estamos ambos expuestos y me gusta, siento que por fin he conocido una persona, un ser que comparte el gusto por estas cosas conmigo y tiene los mismos problemas de ahogo que me acompañan desde siempre, sabe que lo suyo no es estar en pareja y sabe que es cambiante y que no sabe tratar con personas.

Me encanta! a su lado me siento cómoda, en confianza, tranquila, podemos hablar horas y horas, podemos dormir juntos abrazados, me siento tan tranquila con el, no hay nada que me inquiete.
Siempre que se va, busco que las horas y los días pasen rápido y que vuelva pronto a mi, ya que no puedo buscarlo, esa es una ley básica en este juego y trato de adaptarlo en mi rutina y el intenta hacer lo mismo por su lado.
Quizás el será más que un amor, quizás será en un ámbito distinto a este, quizás es más el será un compañero de vida con el que me encontraré alguna vez en el mundo y volveremos a vivir algo tan mágico como esto.
O quizás no será él, puede que pase su historia y termine destruida o llena de felicidad, nada de esto está claro, solo sé que cuando el haya marchado, llegará otro con su exquisita y explosiva complejidad que me atraerá tanto o más y continuaremos la historia que mientras siga siendo yo, no me cansaré de estar al lado de estos extraños seres vivientes.

desengaños...

Hoy me encontré nuevamente con pensamientos sobre tí, pero me entristecí, ya que me ha encantado vivir de tu recuerdo, de lo bonito de tu recuerdo y hoy he recordado lo feo, he recordado porque me he alejado de ti...

Siempre ha sido así, la balanza cuando hablamos de querer, queda coja por tu lado y ha sido compensada por el mio que tenía de sobra e incluso cubría tus grandes carencias en silencio. Desgastada, agotada con el tiempo, perdió ese crédito, sin poder dejar de quererte aún en este caso.

Que mi admiración hacia ti, mi deslumbramiento con tu personalidad, con tu independencia me llevaron a quererte en desmedida; sin embargo tu egocentrismo te ha llevado a ser descuidado, a estar falto de demostraciones de afecto y lleno de barreras.

Como pareja hace tiempo que noté que no servíamos, ya que no me gusta estar fuera de la mesa de centro y nunca pude dejar ese lugar solo para tí, con suerte luché contra mi misma para cederte la mitad de mi territorio y menos podía verme persiguiéndote en tu constante carrera individualista hacia alguna parte que desconozco.

Pero hoy me he sorprendido decepcionada de ti, cosa que ni siquiera hice en los momentos en que necesitaba encontrarte defectos que llegaran a replantear todo lo que te quería, hoy estoy decepcionada...

Harta de ti, ser egocéntrico, punta y final de este mundo, que no es capaz de responder al cariño sincero de una amistad tan pura como la mía, un ser que no es capaz de bajar de su nube inmortal para hablar con los seres de la tierra, estoy cansada de tus aires de superioridad, de tu manía por encasillar las cosas, de tu costumbre de botar lo que no sirve...

Si algún día pudieras demostrar y concretar las cosas que me dices cuando estamos solos, estaré ahí contigo, si sigo queriéndote como te quiero a pesar de mi actual sentir, seguiré buscándote... pero no creas que estaré siempre a tus pies, que esa desgastante etapa de mi vida ya pasó, hoy solo quiero mirarte, abrazarte y dejar de pensar en tus defectos...

Paciencia... y me dices que se te ha agotado la que tenías reservada para mí, q esperabas otras reacciones y otras formas y maneras de tratar de mi parte ¿Poqué eres tú el que me dice esto?... es que vemos la historia con visiones tan distintas y eso que somos tan parecidos eh... quien lo habría dicho...
Siento que eres algo mesquino al ocupar el concepto conmigo... paciencia ja! es que me burlo de las aplicaciones que le has dado!! es que he intentado practicarla desde que te conozco, estoy ahí al pendiente de tí, desde el primero momento, cuando tu hechizo hizo trizas mis defensas y lo digo con autoridad: te he tenido paciencia, y más aún esperanzas de saber que te cuesta... la verdad solo tengo rabia y pena... es todo lo q has dejado en mi.
Panciencia... si eres tú quién no se deja ver y quién hace que los otros se replieguen a sus espacios!... está bien estamos de acuerdo no soy una autoridad ni menos una eminencia en estos de las relaciones humanas pero usted está en el mismo campo que yo...
Que poco bien nos hemos hecho al estar juntos... nuestra combinación nunca fue digna de imitar... porque seguir este ejemplo... hoy que nos alejamos me quedo con sabor amargo en la boca porque no he podido decirte todas estas cosas en la cara.
Solo puedo enviarte suerte y demasiado cariño a tu alrededor... por q eso no cambiará... te quiero demasiado.

Estafada =/

La decisión... las distintas formas de tomar esta palabra y pasarla a la vida humana en esta realidad paralela a la de nuestras cabezas que se interpreta sola (si nos ha salido tan patuda la tonta!). En estas formas no tomamos arte ni parte más que para observar atónitos como dejamos ir las oportunidades que se nos presentan para gritar al mundo lo que sentimos y es que en mitad de estos dos mundos conviven tantos elementos que complejizan el proceso... nuestros sentimientos que nos acompañan en el cerebro incluso este creyendo ser autoridad suficiente los guia hacia buen puerto- como deben reirse estos de él já!- los escenarios posibles, las respuestas, las ganas de qedarte ahí y no dejar q pasé el tiempo...
Pero que tú seas tan importante como para hacerme dudar de la decisión... como has llegado a este punto? como te lo he permitido? si, la respuesta es que eres un gran estafador!, siempre lo supe... de hecho he debido de advertirme a mi misma sin respuesta alguna hace un par de meses, es que esa sonrisa animada y llena de vida, esos abrazos, esos incontables días que llenaste mi vida... hoy me doy cuenta lo estafada que fuí... e incluso he tenido la intención de seguirte para cobrarte todas esas cosas que me has quitado... aunque cuando me calmo vuelvo a mi y digiero lentamente las hechos que mi cabeza quiere esconder- ahora lo recuerdo todo!- pero si el mismo día que te encontré en ese asiento de subte con tu común sonrisa me entregaste el contrato que firmé ciegamente donde me entregaba completamente a esta estafa.
Rayos! solo puedo intentar que te qedes mejor con lo q ya por derecho firmado te pertenece y que más aún esté tan presente en tí, que te sea dificil estafar a otra como lo has hecho conmigo.

¿Uno, Otro?

En la vida siempre hay elecciones que hacer, desde que comer al desayuno hasta que hora sería prudente para dormir.
Decisiones imposibles son las que debo tomar el día de hoy, que pasa que cupído se ha encargado de mantenerme ocupada y bien atareada pero que hacer cuando todo lo que quiero es mezclar el amor de estos dos hombres en una juguera y quedarme así tan calma en el relajo que significaría su complemento, que no quiero deshacerme del recuerdo de ninguno y aplazo una respuesta a las indeciciones que me inundan.
Solo puedo acotar la historia de ambos en breves palabras. Uno es mágico, me eleva a conversaciones de una calidad intelectual inagotable, en la soledad de nuestros rincones compartimos cariños, sonrisas y emociones que me guían a sentir cosas que jamás me han sido fáciles de sentir... ahhhhhh Si solo fuese constante su amor!!! que a goteras me mareo y me confundo, que nosé cuál es mi papel en su vida, que quiero cada día más un pedazo de su corazón sólo para mí, pero esperanzas ya ni quedan, si solo pudiera mirarme con los mismos ojos en que lo reflejo, si sólo se hubiera perdido en mi de la misma forma que yo lo hice! pero ya es tarde... y me encuentro atada a un amor que imaginé perfecto y del que me cuesta salir por miedo a perderlo ja! pero que cosas pienso si jamás he tenido parte de sus asuntos como podría siquiera pensar que me correspondería perderlo?. Si estuvieras dispuesto a ser parte de mi, si te lo hubiera dicho desde el primer momento, si no me gustara mostrarme fuerte frente a ti... pero... ya no estoy dispuesta a mirarte! no quiero volver a caer en la estupidización que me entregas en cada abrazo, en cada beso, en cada mirada... no soporto más tu ausencia semipresente en mi vida... por eso y más que nada eso, es que hoy me alejo de tí...
Otro es la antítesis de uno, casual y paradógicamente no tiene nada que ver conmigo en más aspectos que en el amor, me llena los vacíos emocionales que me he encargado años de construir para mi soledad programada a futuro, se encarga de mimarme y de desafiarme a pensar que puedo lograrlo con él, me da soporte, luz y fundamentos sólidos para creer que los buenos hombres existen.
¿Que tanto sigo siendo del uno, que tanto puedo llegar a estar con el otro?... esperemos que mi cabeza resuelva la pista en los próximos días que sino, vivir conmigo misma se hará una ruma de restos de sentimientos, ya vacios.... y casi extintos.

Momentos pendientes

Inseguridad... palabra simple usada desde nuestros primeros años luego de iniciados en la riqueza de nuestro léxico, su significado es algo más complejo...
inseguridad es lo que hoy reflejan mis relaciones personales, comentaba una adolescente cualquiera, al viento, su fiel compañero, quién acompañado de un cigarrillo, otorgaba la calma más profunda que pudiera alcanzar en momentos de angustia.
Pero luego se detenia, ¡que afortunada era!, ¿cuantas desdichadas almas en este mundo pueden vanagloriarse de poseer la cantidad de afectos verdaderos o al menos aproximarse a los que ella poseía?... pocos afortunados.
Pero luego de una leve reflexión notó que estos traen una cantidad infinita de tareas, que jamás serán tediosas, porque el cariño opaca ese tipo de cosas tan vacias, pero sin duda se encuentra exahusta.
Es que esta joven a entrado en la adolescencia- intento explicarme- ha agregado a los lios familiares, los de las amistades hace unos años y ahora como si faltara más, su corazón se ha inundado de una nueva emoción que la lleva a cambios anímicos profundos en solo segundos, como una balanza inestable. Algo cansada se le ve ya de esta situación, cree haber entregado su corazón a un joven de buen aspecto y claramente buen corazón, pero tan abatido de batallas anteriores que ha formado una coraza de grandes proporciones en torno a su alma. Esta joven, según se ve en su rostro al mirarse en el espejo cada mañana, se encuentra cómoda con lo planteado hasta que ve la realidad... su vida ha pasado desde siempre a una velocidad feroz y ahora que está expuesta a vivir las sensaciones que este joven le deja, se aterra y decide escapar de él, cada vez que sea necesario.
Con el tiempo la joven se ha comenzado a dar cuenta que sus salidas no resuelven el problema, ya que no puede mirar a la cara al joven ni mucho menos decirle que lo quiere sin remordimientos y tampoco se siente capacitada para pedirle su tiempo en los momentos que lo necesita...
Inseguridad se basa en desconfiar de uno mismo, en querer ser más, no poder y tener miedo que las personas a nuestro alrededor lo descubran. Existen solo dos formas de solucionarlo: hablarlo y quedar vulnerable a los siguientes acontecimientos, que ya no dependerán de ti o dos tomar tu corazón, respirar profundo y tragartelo sin dudas, ya que así podrás dejar de sentir como un ser humano.