Carta urgente de petición al lector

Hola, buenas noches:

Escribo esta carta a cualquiera que quiera leerla, pero con real atención si, y nunca más de una vez, si quieres leerla, pero no cumples alguna de mis peticiones vuelve más tarde a intentarlo...

Soy mi desesperación hecha letras, palabras y frases. Me han desahuciado hace unos momentos, la rutina está carcomiendo todos mis huesos, todos los rincones y los espacios de mi cuerpo, que incluso han sido extraños para mi, desde hace un tiempo ya...

Y no hay operación que extirpe mi cáncer y no hay tratamiento conocido para mantener a raya esta enfermedad, solo me piden que tenga fé. ¿En qué?, en mi existencia?, en el mundo?, en las personas?, no se cómo ayudarme, dejó hace un tiempo las fronteras de mi control, y no conozco ser viviente que sepa como mejorar mi mal.

... por lo mismo, tú, ayúdame, has que mi percepción de este mundo cambie, has que dentro de este espacio de rutina, existan los detalles por los que alguna vez viví, sonríe cada vez que quieras hacerlo, si logras contagiar a más seres vivos, estaré en una deuda eterna de gratitud hacia tu persona, no dejes de lado tus sueños por motivos de miedo, pánico, o falta de confianza, respira profundo con la primera bocanada de aire que roce tu rostro, alégrate de la lluvia tanto como del sol o las nubes, observa y contempla detenidamente el todo y la nada, que para eso existen ambos, de noche nunca olvides a la luna, ni a las estrellas que ellas guían tu camino y conocen tu alterego nocturno mejor que nadie, ama cada vez que lo desees y cuantas cosas o personas desees, no tengas miedo a expresarte, tu personalidad es única y tan exquisita que puede ayudar a cualquiera a caminar, no huyas jamás de lo bueno, no esquives lo malo, que también es una parte fundamental del vivir, extiende tu mano, regala abrazos y gestos de cariño por doquier, nunca pierdas de vista tus objetivos, el resto no vivirá por tí.

Ahora puedes preguntarme porqué quiero que vivas, simplemente porque quiero compensarlo todo a través de ti, lo que me ha faltado por entregar y lo que no soy capaz de entregar en este momento. Tú puedes hacer nada de lo que te estoy pidiendo, así que solo tengo fé en que tú abrazarás y lograrás mi cometido.

yo... tengo fe; al verte, dejaré las patrañas y mis viejas cobardías de lado y lucharé contra mi enfermedad...

No tengo más que agregar, eres mi última esperanza...

y bueno si no consigues estas metas, no te agobies, es que no son tus metas, son las mías, tendrás que dejarte espacio y velar porque si puedas cumplir tu cometido, para que nunca muera esa llamita, esa llamita que me dice y me insiste que encontraré la fórmula antes de morir.

Gracias de antemano.

Qué hago ahora contigo?

¿qué tienes que me haces volver a ti con esta frecuencia?

Yo se que no debo quererte, yo se que no debo ilusionarme, pero al verte, al conversar las cosas, al ver que me siento más cómoda que nunca a tu alrededor, al decirte lo que pienso, al no tener pudor y evitar el omitir detalles que cambian las cosas.

Que me digas que lo nuestro pudo haber sido algo bonito, esos gestos, esas preguntas, esas confesiones hechas, ese nosequé que deja una historia no terminada como la nuestra, ese algo que dejaste volando en el aire, esa ventanita que dejaste entreabierta para mi pelotudez y babosidad.

Pero por ti sufrí mucho ya, no quiero volver a sufrir así, recuerdo mis lágrimas, mi sentir cargado de soledad, las noticias de ti y tu rehacer la vida, yo nunca había sufrido por amor hasta que llegaste a mi vida y te quise como no he querido a nadie y no estoy preparada para volver a hacerlo, y se que tu no eres capaz de volver a hacerlo, pero a la vez, se que yo si quiero volver a cometer esa imprudencia y caer en esa nube de cosas lindas.

Solo te pido que NO me dejes tentar por la suerte, por ti derrame lágrimas que no tenía contempladas para mi vida, fue un dolor desgarrador acompañado de pena y conciencia de ella por demasiado tiempo... No dejes que vuelva a vivir en ese estado te lo pido, ciérrame las puertas definitivamente, no me mires, no me escribas, no me hables, no me pienses por el tiempo que sea prudente, por el tiempo necesario para que los dos logremos sacar esta historia de nosotros, porque estar contigo es un imposible con el que no puedo seguir soñando.

Te quiero muchisimo, espero que esto no sea un quiebre sino más bien una oportunidad que nos damos para transformar nuestra relación en algo sano, algo más parecido al sentido de querer a alguien.

Besos por mil.

En que hablar contigo me hace bien y me hace mal, depende el día.

Me molesta que me cause cosas, me molesta que no lo haga. Me cuestiono cada detalle que tiene que ver contigo! ¿Hasta cuando lo haré? Hasta el día que te logre ver, hasta que me vuelva a enamorar, hasta que deje de idealizarte quizás, es lo más probable, quiero que mi cabeza deje de verte como un punto central de mi vida!!
Es que de hecho no lo eres, pero porqué mi cabeza lo quiere creer? porqué me siento vacia emocionalmente cada vez que hablamos?

quiero despegarme de tu recuerdo y cada vez que lo intento no hago más que acercarme dolorosamente a él.

no entiendo los motivos de haberte idealizado, porqué no puedo vivir con la realidad?

como soy una romántica empedernida, no soporto convivir con la cruda realidad de no tener amor? y como has sido, aunque fugazmente lo más parecido a aquello me aferro a ti como bote salvavidas, quiero dejar de hacerlo y quizás escribiendolo lo consigo poco a poco, pero es un proceso que se hizo demasiado lento.

Debo de ser de esas personas que se quedan con partes de otras siempre? o de esas que qedan con un poco menos de si mismas?

aveces creo que la una y otras menos optimistas, creo de la otra

quiero querer de verdad a alguien no tener reparos, superar mis trancas, arriesgarme por algo que lo valga!

ojalá este nuevo año traiga algo de eso consigo... gracias

El bendito mal del amor

Llanto... lo busco, lo busco hoy más que otros días y no encuentro nada, estoy vacía de tristezas, desencuentros y desamores... como esto puede atormentarme? la verdad no lo se, es una respuesta que solo un espíritu melancólico podría imaginar, pero no es apta de ser compartida

Quizás tengo mis motivos o los imagino, imagino que existen o busco en los recuerdos, para atormentarme nuevamente con fantasmas pasados; es este eterno afán masoquista que no logra dejarme sola, mucho menos en paz...

Cuestiono todo, si te he olvidado, si alguna vez lo haré, si me dejaste, si te dejé, si nunca estuvimos, si me quieres, si te quiero, si eres capaz de estar conmigo, si yo lo soy, si hemos evolucionado, si nos quedaremos estancados, si me enseñaste cosas o si las aprendí en el camino, si me diste la mano y me ayudaste a caminar o más bien cortaste mis alas para seguir tu paso... ni siquiera se si da para este tipo de reflexiones tu presencia/ausencia latente en mi corazón, porque la verdad no construimos nada y tus reacciones me tienen agotada, hace bastantes meses...

Eres una construcción idealizada por mi cabeza de lo que estoy buscando...

Busco, busco... si debo admitir busco un amor, quiero un amor de verdad, un sentimiento que me estremezca tan profundamente que olvide todo el resto, un compañero que me haga dudar de mis convicciones acerca de lo poco valioso y lo efímero que el amor puede ser, un compañero de ruta, un amigo, un árbol al que arrimar, un confidente... un amor tan completo que me inunde de pasión, de motivación, de compañia...

Será muy tonto buscarlo aún, será una doble reacción al tema?

quizás tengo miedo de encontrarlo, quizás no lo quiero, quizás lo busco desesperadamente, quizás lo esquivo como la mejor y más fría de las compañeras

Por lo mismo será que me enrolo con seres que se muestran de la misma forma, aunque siempre termino pensando que podría pasar si me dejara de andadas y orgullos tontos...

amor que te me pierdes y te vuelves lejano

amor que te me escapas de las manos

nunca te he mostrado lo que tengo para ofrecer

si me dieras la oportunidad, no te dejaré perecer

o quizás si, realmente no lo sé

Y si alguna vez, te dejara entrar en mi

por favor ayúdame!

que no quiero verte morir

mucho menos te quiero asesinar

pero aunque lo intento evitar

la sangre de tu muerte fluye por mis manos

mis ropas, mi pelo y mis zapatos

Por lo mismo te pido, que cuando al fin vengas

no te anuncies y te encuentres preparado

para escalar los muros que día a día he construido

y que tan fielmente protejo de tu arribo.

Esa inevitable capacidad de encontrarlos

Es que no hay mucho más que decir luego del título de esta entrada... me gustan los hombres complejos, con detalles extraños, incluso locos, con la capacidad de leerte y de pensar la vida entera, ocupados en una tarea enorme de analizarlo todo, con la ironía como fiel compañera y la poca conformidad con el mundo.

Si hace unos meses me encontraba enamorada de un ser de similares características, unas semanas atrás salia con otro que cumplía los mismos requisitos, hoy me veo a mi misma soñando y pensando en otro ser que comparte estos atributos.

Pero porque me atraen estos hombres? porque son interesantes, porque tengo algo que aprender de ellos, porque me encanta estudiarlos, saber que puedo traspasar sus barreras, competir con sus egos y a la vez para ellos competir con mi ego también es interesante.

Pero este último tiene la particularidad de decirlo cuando estamos frente a frente, no se guarda las cosas. No es un acuerdo implícito como siempre, ahora estamos ambos expuestos y me gusta, siento que por fin he conocido una persona, un ser que comparte el gusto por estas cosas conmigo y tiene los mismos problemas de ahogo que me acompañan desde siempre, sabe que lo suyo no es estar en pareja y sabe que es cambiante y que no sabe tratar con personas.

Me encanta! a su lado me siento cómoda, en confianza, tranquila, podemos hablar horas y horas, podemos dormir juntos abrazados, me siento tan tranquila con el, no hay nada que me inquiete.
Siempre que se va, busco que las horas y los días pasen rápido y que vuelva pronto a mi, ya que no puedo buscarlo, esa es una ley básica en este juego y trato de adaptarlo en mi rutina y el intenta hacer lo mismo por su lado.
Quizás el será más que un amor, quizás será en un ámbito distinto a este, quizás es más el será un compañero de vida con el que me encontraré alguna vez en el mundo y volveremos a vivir algo tan mágico como esto.
O quizás no será él, puede que pase su historia y termine destruida o llena de felicidad, nada de esto está claro, solo sé que cuando el haya marchado, llegará otro con su exquisita y explosiva complejidad que me atraerá tanto o más y continuaremos la historia que mientras siga siendo yo, no me cansaré de estar al lado de estos extraños seres vivientes.

desengaños...

Hoy me encontré nuevamente con pensamientos sobre tí, pero me entristecí, ya que me ha encantado vivir de tu recuerdo, de lo bonito de tu recuerdo y hoy he recordado lo feo, he recordado porque me he alejado de ti...

Siempre ha sido así, la balanza cuando hablamos de querer, queda coja por tu lado y ha sido compensada por el mio que tenía de sobra e incluso cubría tus grandes carencias en silencio. Desgastada, agotada con el tiempo, perdió ese crédito, sin poder dejar de quererte aún en este caso.

Que mi admiración hacia ti, mi deslumbramiento con tu personalidad, con tu independencia me llevaron a quererte en desmedida; sin embargo tu egocentrismo te ha llevado a ser descuidado, a estar falto de demostraciones de afecto y lleno de barreras.

Como pareja hace tiempo que noté que no servíamos, ya que no me gusta estar fuera de la mesa de centro y nunca pude dejar ese lugar solo para tí, con suerte luché contra mi misma para cederte la mitad de mi territorio y menos podía verme persiguiéndote en tu constante carrera individualista hacia alguna parte que desconozco.

Pero hoy me he sorprendido decepcionada de ti, cosa que ni siquiera hice en los momentos en que necesitaba encontrarte defectos que llegaran a replantear todo lo que te quería, hoy estoy decepcionada...

Harta de ti, ser egocéntrico, punta y final de este mundo, que no es capaz de responder al cariño sincero de una amistad tan pura como la mía, un ser que no es capaz de bajar de su nube inmortal para hablar con los seres de la tierra, estoy cansada de tus aires de superioridad, de tu manía por encasillar las cosas, de tu costumbre de botar lo que no sirve...

Si algún día pudieras demostrar y concretar las cosas que me dices cuando estamos solos, estaré ahí contigo, si sigo queriéndote como te quiero a pesar de mi actual sentir, seguiré buscándote... pero no creas que estaré siempre a tus pies, que esa desgastante etapa de mi vida ya pasó, hoy solo quiero mirarte, abrazarte y dejar de pensar en tus defectos...

Paciencia... y me dices que se te ha agotado la que tenías reservada para mí, q esperabas otras reacciones y otras formas y maneras de tratar de mi parte ¿Poqué eres tú el que me dice esto?... es que vemos la historia con visiones tan distintas y eso que somos tan parecidos eh... quien lo habría dicho...
Siento que eres algo mesquino al ocupar el concepto conmigo... paciencia ja! es que me burlo de las aplicaciones que le has dado!! es que he intentado practicarla desde que te conozco, estoy ahí al pendiente de tí, desde el primero momento, cuando tu hechizo hizo trizas mis defensas y lo digo con autoridad: te he tenido paciencia, y más aún esperanzas de saber que te cuesta... la verdad solo tengo rabia y pena... es todo lo q has dejado en mi.
Panciencia... si eres tú quién no se deja ver y quién hace que los otros se replieguen a sus espacios!... está bien estamos de acuerdo no soy una autoridad ni menos una eminencia en estos de las relaciones humanas pero usted está en el mismo campo que yo...
Que poco bien nos hemos hecho al estar juntos... nuestra combinación nunca fue digna de imitar... porque seguir este ejemplo... hoy que nos alejamos me quedo con sabor amargo en la boca porque no he podido decirte todas estas cosas en la cara.
Solo puedo enviarte suerte y demasiado cariño a tu alrededor... por q eso no cambiará... te quiero demasiado.